像是一篇論文或者作業之類的吧.還是得趕一趕.相比07年的optimistic,那么想像下08年必然是dramatic的.展望09年的話,俗套的hopeful或者happy可以滾蛋,我媽告訴我,我應該be more realistic.其實也對,08年的確就是一場夢.充斥這衝動和淚水.
感覺嘛很久沒有囧過了.我的心事依然沒人知,當然我不想讓人知道.我在等待某一天在教堂的懺悔.
]]> 倒數晚會,通宵的電影,逝去的親人.胃痛
其實我真的沒什麽大不了的.但是整晚還是被怨念纏繞.眼前蒲巴甲張信哲迪克和張韶涵什麽的在那唱啊跳啊...在我心的另一面,我在細數我剛剛去世的表哥的一切.
我覺得我這個三十多歲的兩年沒見過的跟我接觸的很少的很愛闖禍的表哥肯定是死在一條鄉間小道上的.表哥中學文憑,打架出了名的厲害,也打過我(好像).有一妻一子(還是女來著?).如果非要說是敗家子的話,他三年前已經改邪歸正了.他比我大太多了,如果他只比我大兩三歲的,我中學時的那些死敵肯定會有人收拾的.表哥喜歡摩托車,所以他正是騎摩托被撞死了.那肯定發生在我七年沒有回過的老家,哦,09年了,八年了.,肯定是一條公路,媽的十幾年了共產黨還是不肯給那條路修個路燈,現在剩下我嫂子和我外甥(女).
有些話我一直沒說,也一直不敢說.也不會說的,要說也不會在這裡說
很久沒有扯起過廣州和上海的問題了.又到一年回家時..也有段時間沒有深入討論這個學術問題了.我們來探討下.其中難免提到北京的.我心目中的"城市の大決戰"!!!
Canton Shanghai Peiking
喜愛度 ★★★★☆ ★★★★☆ ★★★★☆ 天啊不分上下
美食 ★★★★ ★★☆ ★★★☆(未知)
美女 ★★★☆ ★★★★☆ ★★★★不能說廣州沒美女,是美的太少了,丑的太多了,囧;上海的比較和我胃口但是太高了,北京的完全靠道聽途說,有待本王考證!
氣候,空氣 ★★★★ ★★★☆ ☆☆☆☆☆廣州我呆了那么多年,整體還是可以的,就是夏天空氣不怎么樣;上海冬天媽逼太冷了;北京不知道啊..操
語言 ★★★★★ ★★★☆ ★★★★☆粵語博大精深啊,贊爆胸部.上海話的話...呃..學不來..北京話純爽啊!!!
總結:媽媽的在上海待久了對廣州的印象完全不同了,上海給我的是自由,是浮華,是前所未有的暢快,同時也充滿這限制和無奈;很想回廣州慢慢住著再慢慢去理解那的文化,重新認識那的人,享受純正的南派氣息,畢竟我的家在那;在這兩個城市待膩后我終歸是要去北京的,不管去多久去幹嘛,反復聲明那是我最初的夢想所在,不管那兒的人會不會說我矮子胖子弱子之類的,我一定要去經歷一下的.關於其他我愛的城市,西安,廈門,青島,香港,台北,我都會慢慢去體會的.
08年收穫不小,但是痛苦也有很多,每年都是複雜的,說不盡說不完.就讓它什麽是忽燃涌上心頭吧
09年耶,有不祥之感.現在是一月了,按照慣例,我要消失了,
]]>撇開年齡不予計算,我當了十五年傻逼,裝了五年逼,而且有繼續裝下去的趨勢,看上去牛逼遙遙無期.
剛才寢室的飲水機轟然倒地,驚醒了我,而之前的沉思與苦楚現在想想,也就那樣了,太陽!不管了.
不得不再次重提我身上完美主義,理想主義的頑疾.我是怎樣得上這病的?現在怎么也改不掉了.
]]> 我有太多的無所謂了,這種無所謂精神是頹廢懶惰的典範,但是誰也無法輕易改變.衝動之下甚至想直接一把火燒光這一切,這一切有太多的不能理解,太多憤恨在裡面,不斷累積之下形成一種怨念,怨念強大的小宇宙使然,然你無法釋然,逃避強奸,你我都無能為力,我們都是軟弱的.給誰看?
苦笑,經常啦.就想吃飯般平常,但是又好像一直很快樂的樣子,意識力的作用下,秒殺頑疾難,頑抗尚可.你看,一個夢想竟然被擊破了.孫子,你他媽怎么保護你的夢想的.孫子,你連夢想都保護不好,你有蛋用.
尿尿也看不到小雞雞,呵呵你沒看當然看不到,憂傷是看不到的,緊張也是看不到,那種無形中蹂躪你的鼠輩更加是看不到的,你丫就是抓不透它,真難啊.窮折騰,折騰累了也就喘喘氣的功夫,你還得繼續起來戰鬥.
就比如一場雨,和意念無關,意念的力量有多強,不足以擊穿一切猥瑣,剩下的理應不具殺傷力,但是事實上,意念再強也就那樣,挺挺過去吧..不會讓你缺胳膊少腿,摧殘你不在話下,但是至少還或者吧.
我不管佛說過什麽,佛一直沒有打救我,或者我一直沒有找到佛,難以琢磨其真諦,但是也不能全怪我,其實很多東西可以改變,但是更多的是無法改變的,這就是生活的痛苦之處,你若隨意修改就不是生活,生活是一位敵將,不是隨便可以擊退的,沒有吃雞腿那么容易..
換換思維和感覺吧.就這最簡單的.不過,就是頭腦空白最好了.留下詩篇?屁啦.睡覺吧..隨它去
]]>回顧過去的這么幾個星期,我都在做什麽了..除了每天無止境的幻想,我還做了什麽?
也有想過一把火燒掉全部,逃到另外一個地方重新生活,重你媽逼啊...
我嘛總是覺得受夠了,但是我受夠了什麽東西啊!我總嘗試著改變別人,把我的價值觀灌輸到別人的腦里,可能么?操
不能沒有理想,一定不能沒有理想,那是一個文明人最基本的要求,不敢設想如果我沒有了夢想,我怎么活得下去..
人可死,夢想不死.
]]> 現在的周圍,人人都想打倒對手,把隨便一個人往死裡整.顯然他們找錯人了.A他的夢想是什麽?他一直不肯說,他每天努力賺錢,不想依靠父母,但是又不愛看書,只愛看籃球,豐富的生活經驗也足矣讓其樂於其中,安於現狀.但是世界是變的,以後呢?
B的夢想就應該好了很多?他總嫌錢不夠,他下海經商,雖然還沒有什麽收入,但是已經足夠獨立生活了,擺脫了孩子的稱號了,重要的,可貴的是他有空還看看書,了解下世界,但是他性格如此暴戾,大忌啊!他若能改變性格,完美矣,但是姜山一改,本性難移.
C?別提了,老實巴交的孩子,執政黨的忠實黨羽,與我完全背道而馳,他,卻從來不肯主動幫別人忙,生活怪癖多,時間觀念極差,雖吃得苦,但是他,沒有理想,爲什麽?他最愛抱怨,抱怨這個抱怨那個.跟這的每個人一樣,讀書,考研,考公務員,買房子,買車子,娶老婆,生兒子,然後兒子之後又是高考,考研,考公務員...還記得那個放羊娃的故事么?
D的話,愛玩,但是獨立能力較強,戰場是好男兒,無奈受成長環境的影響,學識一般,且無特別的興趣愛好,不做評論.
E跟D是一樣的,但是潛力可能比D好,物以類聚,人以群分,不改變環境他是不會有進步的.
最后,到我了吧?我有夢想,我有很多夢想,而且我一個都不想放棄,我要做鼓手,我要做演員,我要周遊世界,我要做自己的好網站,我要當知名設計師,我要讓家人過上好的日子.我要開一家自己的咖啡書屋.我才20,我不想過早的走上那萬年不變的人生軌道,考研?在中國讀研究生有何意義?公務員?福利雖好,但是哪樣的生活平淡似水,生活太過於規律,思想易僵化,創作性降低?其實物質上小康就好了,不要老想著巨富,精神上的財富是最可貴的,人和動物的區別就是思想上的無比強大..千萬要有夢想,千萬不要放棄夢想..就算過得不好,撇開世俗的眼光,做個完全不同的自己,享受自己的精神小宇宙.
最近一位高中同學回國了,他高三去了澳洲,因為他覺得高考他肯定沒戲了,然而,他現在已經是墨大的大學生了,而我,拼死拼活的,循規蹈矩的,搞了半天還是想去墨大..爲什麽我們要高考,媽逼我們爲什麽要高考?我們完全可以高中就去國外讀書,初中之後我們的意識形態漸漸成熟,獨立性創造性正需加強,我實在不知道在現在我們生活的環境里,創造性從何而來?雖然他們也提倡理想,但是他們認為什麽是理想?:我們長大了要成為一個醫生,為人民除百病,我們要成為科學家,為祖國富強獻力,媽逼我獻給逼給你..這個高層從小就給孩子灌輸長大了要繼續為高層服務的理念,還創造性,創你媽逼啊..我們華夏民族就要毀在這了?不,我們要解放這些思想,我們要主動衝出束縛,努力獲取自己所想要的.
人各有異,個人觀點,不求茍同.但是我真的是受够了..去年我是個憤青,那是裝逼的傻憤青,我現在也是憤青,現在要是努力實幹的憤青,憤世嫉俗的,
昨天考完試,今天感冒估計要好了,收拾行裝,重新上路.
]]>
冷得發抖,搞搞視頻玩
]]>機械設計的成績出來. 我好像排在個八九名.這是奇跡也是秘密.我之所以在這裡暢所欲言是因為班上的人不會來這看.這次考試和往常一樣,只有40%是我自己做的..其他的不是靠手機就是靠前面的人.後來呢,我的分數比前面的人高.在寢室也排了個第二,這是不敢想象,因為想這種高數類的,力學類的考試,我有這個分數,是我長久以來勇攀科學高峰的成果,當然我不敢驕傲,因為這個果子是他人所賜,我要做的是迎接接下來的考試.期末也好,雅思也好.
轉眼已經學期的一半,課程也過去一般了,還有新的課程要開,Rhino要結束了,由於最近飢渴空虛難耐,一直在搞Rhino,導致我領先大部分同學8個學時以上,也就是說我本學期的作業已經全部完成,而接下來一周的Rhino課我有充分的時間空間在電腦房打幾次飛機,do whatever i want..遺憾的是,我又閑不下來,我總會找點什麽做..
]]> 做什麽呢?就雅思吧?這周倒是擔心雅思很多,我希望我能考個6.5,所以目標定在7比較合適,我已經有很久一段時間沒看英語,最近兩周翻了翻雅思的書,寫作的,閱讀的,沒什麽信心,也沒什麽自卑的,感覺就像麻了的雙腿一樣,put a bullet into my cock我也沒感覺..最近有個荷蘭的學校跟我們學校有合作辦學的計劃,說是雙學位,說得我很心動,想想啊.荷蘭啊!在我心中是個什麽地位,唉跟英國并列啊!!!我跟那個代表扯了很多話,相當激動.但是我還是需要廣泛的意見的.這個學校很明顯是來轉中國無產階級老百姓的血汗錢的,而且他們說他們對俺們工業設計的學生很感興趣,如果要是真的可以拿雙學位,我倒是很樂意去一趟的,比較,荷蘭哦!!媽媽的不是波蘭不是泰闌不是越蘭也不是烏克蘭..唉..想想去了之後,離鹿特丹一個小時車程,向南,去巴利安特衛普,向東,去柏林慕尼黑柏林法蘭克福,向東南日內瓦維也納,向西,倫敦利物浦,太贊了..滿地的drug,whore,homo..WOW~~老子不雙直接Euthanasia..當然..最重要學到東西,接著申請研究生才行..唉..誰可以給點tips我啊..哦,對了,不要周末出去電影院看電影..
]]>笑容得收住,要嚴肅點.組織告訴我這樣下去我會犯錯誤的.
事實上,我犯的錯誤可以讓偉大的黨把我開除出黨N萬次..還好..我沒入黨.
最近上海冷得很,而且下了幾個星期的雨,淫雨霏霏啊.太淫蕩了...昨天剛好有冷鋒過境,上午下中雨,後來停了,根據我的地理知識,之後是晴天,嗯..晴天持續幾天我不知道,但是在上海的話,不會超過三天.我認為,明天就將是多雲天,然後我們又要接受漫無邊際的雨水了.(雨水的簡稱也是Y水,唉,差太遠了)
]]> 我的確是這樣的,天氣好我才有心情寫東西,我得趁機寫點什麽.
回首一周,就像沉澱了多年精子,早已乾涸.
在上周的一個下雨天,我爽了一把,濤哥也常說這是具有時代意義的.
然後這周的一個下雨天,我考了個詩,我寫出來是因為這之後我感覺又爽了一把,我作弊的技能已經登峰造極了..他們都做小抄,爲什麽不用手機和放大鏡呢?(我太壞了)
我知道今天是晴天,所以早早的起床了,雖然我很不愿意承認我是被冷醒來的,但是我的心情還是可以的.其實嘛,人的一天的心情,是完全可以拿任何一張流行歌專輯來詮釋的,所以我打開了收音機.
是hitfm,嗯,我不聽其他電臺的.這并不裝逼,還是很慶幸hitfm登陸上海的,雖然每天早上會有個很傻逼的飛魚show,但是開明的我包容了這一切.今天下午學校停電,我有一個很好的機會來陪著我的收音機了,不知道有沒有人跟我有共鳴,在收音機聽音樂,和mp3,nano,psp上面聽是完全不一樣的,收音機讓我感覺到我還活著,我可以與人交流,交流什麽我不知道,我覺得如果有樣東西能證明我還活著的話,那是相當牛逼的一件事情.上面說到停電,我下午可以好好陪Helen了,Helen是誰?這就是Helen.上次和Helen交流還是3年以前的事情,由於我念了大學(多牛逼啊),我生活中平添了很多扯淡的事,我就不能陪陪Helen?我懺悔,守好周末下午檔.
在我還是個純情小男孩的時候,我的生活中異常單調,我有朋友,但我沒有死黨,是啊,很糗,我的死黨就是音樂和書籍,夠文藝吧?噁心的來有空再撥弄幾下琴弦鼓皮,我操,我要是妞我早愛上自己了.回到那個年代,唉,不堪回首啊.我永遠就是一個很白只有171的獨行俠,有挫男把我扯到小巷里彈我雞雞我也不會有任何表示,難不成叫我呻吟?那時候收音機就是我最大的夥伴,我從那獲取我生活一切需要的燃料,俗人不懂.除了hitfm接受歐美國家貧下中農的再教育以外,聽得最多的就是俗氣不堪一些事一些情了(兩位主持人都是我的校友哦)(本來這條詞條的鏈接是wiki的,但是竟然無法正常使用),然后在學校和那幫很純潔的人討論堺女大法..那時候真是單純啊..愛情就是生活中最大的憧憬了,不像上了大學之後惡俗的每天避免成為人民口中傳唱的二十一的童子雞.
總結,我現階段的生活太放蕩了,我對不起黨和人民對我的養育,我真誠的愿意接受組織的懲罰,回到家鄉去插隊,接受貧下中農的再教育,洗心革面,重新做人,希望黨和領導給我一次改過自新的機會,同時,接受一個市井小民一個純潔的文藝青年的真摯的懺悔.阿門.
好,我瘋夠了,都怪昨晚阿森納炒掉了曼聯,好啦,我要出去宅了,消失.
]]>如果你的智商夠高,看懂了,並且夠囧,而且還有興趣和我們一起cosplay,請點擊以下網站,讓你high翻天,哦也!
]]>我覺得從小就跟父母有隔閡,雖然溝通正常,但是由於一個叫做代溝的東西阻撓,我們的關係就一直是父母和孩子,無法提升到朋友的高度,就是說心事,無法說.我們彼此都有隱瞞.這是我人生的遺憾之一.
我每周只會check一次郵箱,給我發郵件的人不多,除了那些網站,就剩下父母和一位好友.而父親的郵件總是很簡短,一筆概括,毫不含糊.母親就喜歡在網上轉載一下我幾年前看過的文章給我看.
前幾天收到一封父親的郵件,大概意思是讓我在學習其他東西之餘不要忘記學習國文,畢竟這是根本的東西.他順便告訴了我他的博客地址.這令我大吃一驚.反正我這輩子也不會讓爸媽見到我這個地方的.
]]> 父親一直是一個比較保守,悶騷的人,我遺傳了後者,我的特產就是悶騷.而且巨囧.父親起的網名也比較90時代,是一種家鄉比較出名的景點和植物的并列組合.這也讓N年沒回過家鄉的我有了點鄉愁,鄉土氣息甚濃.我跟父親的話題很少,只有政治,歷史,地理,學習,體育,圍棋,人生,哲學,找工作,考研之類的東西..我和父母的對話里從來不會提起戀愛,女人,性等50年代敏感話題.以至於現在也很敏感.只有在其他親戚的挑逗之下,才會偶爾聊下對象的問題.記得歐美動作電影裡面經常有從背後把人的脖子扭斷的畫面,我很有感觸,每次看到接吻,或者電視里有敏感鏡頭,父母就會對我使這招武林絕學.以至於我"駝背"了.
父親很內向,但是愛我是肯定的,我也愛我的父母,等價代換,我也很內向.應該說我現在如此悶騷,文藝,柔弱,是父母一手造成的,當然也有我逆來順受的特性.我一直想表達下對父母的愛..但是誰都知道這很難.
回到開頭說的,父親的博客.這實在是雷到我了..父親電腦一點都不懂,電腦對他來說太難了,我爸理科十分差,我跟他一樣,這就不獻醜了,我爸用電腦就像不懂車的人開車,只會開,不會包養,經常把電腦蹂躪得不成人形.他竟然開博客,就想四年前我媽開始用QQ一樣,深深的震撼了我的心靈..
父親是大學的哲學老師,整天泡在柏拉圖,黑格爾,康德這些牛人的世界里,但是令他也不快的是,他在一個哲學發展不健康,嚴重腳重頭輕的國度里,教哲學,是相當折磨的,一肚子西方古典哲學的人,研究十幾年的自然科學和社會科學,被活生生的逼在一個學校里教授學生馬克思主義原理.這是相當不人道的.我也念過大學,那種課是什麽樣子我也知道,出於對父親的尊重和對馬克思的鄙視,我考了61分.
我跟父親相似之處太多了,除了悶騷,我們的理科都很差,我高中主攻生物學,我爸大學就是主攻生物學的,因為數學爛的噁心,我改行學設計,同樣,我把改行學了哲學.我父親15歲就上了大學,當時是大學里最年輕的,這點令我汗顏,我要成為最年輕的必須剃光鬍子然後改戶口本.
唉.突然眼睛有點濕.但是還是哭不出來.我等情緒好時再來完成這文章吧.
]]>然後,我不能透露任何劇情
接著,我就開始轉移話題了,哈哈.
十一我一個人在寢室呆著,很苦悶,很多事情想不通,痛苦了很多天
但是有些更折騰的事,想想就一下子坦然了.
人吶,不能太邪惡
]]> 最近我一直在狂玩psp,雖然說不是我的作風,但是很明顯時間會過得很快.雖然我也覺得很無聊,但是心態調整是需要時間的.我最近一段時間的狂躁是否跟我很久沒帶耳機有關?我覺得身上黏糊糊的,像剛從鱷魚嘴裡爬出來,但是,腿還卡在它喉嚨里,而我脖子附近就是那一排很可愛的牙齒,唔..強迫癥發作了.
下個月應該是要搬到南匯去的吧.下個月媽媽也要來上海,雖然我是來看我的,但是這么傻的我肯定會去看她的.下個月我得告訴所有聯繫我的健身房的經紀人我不會去他們那了因為我要去南匯開荒,他們知道我很慘,我也知道,那是,他媽媽的,有用么?中央下達指令,你們,去建港口!我們就不能去逛窯子了.
既然我已經做好準備要搬了,那我又想早點搬,早點搬了,我好開始修行了,修行好了我就懂了,懂了媽逼我就畢業了,畢業了媽逼我就離開這個屌逼城市了,離開了這個屌逼的地方就沒人care about我了,沒人care我了我就踏實了,踏實了就可以專心跳海了
嗯.昨晚一個怪夢把我驚醒,我是經常做夢的,做什麽夢你們是清楚的,但是這個夢,太生活了,太不后現代了,太令我驚訝了.
話說一日下課回寢室,我的pocket裝著一部ipod touch,突然間,我感覺有隻手在我的pocket里,shit man!還好,那是我的手.但是!還有一隻,那是一隻猥瑣的手,絕對的,他想拿我的ipod!而且恐怖的是,在我手邊,他竟然拿走了!這算不算恐怖故事?我馬上質問他爲什麽偷東西,他的臉色更猥瑣!意思是告訴我,你發現了?媽逼我當然發現了,你叫烏龜,你兒子是龜兒子,我奪回機子,一腳把他踹下樓去了.但是回到寢室,更恐怖的事情發生了,我的fossil不見了.我急死了,但是不見了也沒辦法,接著,錢包不見了,psp不見了,單反也不見,什麽都沒了..我想到了那張猥瑣的臉,我伸手去拿棒球棍準備去教訓那個猥瑣的東西,棒球棍也不見了..我突然記得他住在哪間寢室了,我沖了過去!東西一定都還在他寢室..我沖了過去,一腳踹開門,東西果然還在!不僅僅是我的東西!還有XXX的女人也在裡面!猥瑣男睡在她身上,蠕動著.這下我拿到我的棒球棍了,我拿起來,朝那雞巴後腦就是一棍,好像樹枝折斷的聲音,接著我狂打他的睪丸,打他的牙齒,他的小腿骨,他的手臂,他的額頭,嗯..接著我醒來了,很爽
嗯,我寫完了一段很久沒鞋過的很長的胡扯文字,然後我開始要思考我下一秒要做什麽
做什麽?關我屌事,我打醬油了,死?不值得!嗯?fuck it!nevermind
]]>愛上一個人真的很難,很雞巴難
在外亂搞有何意義,就像喝下毒酒
心中那個夢想,挺遙遠的,但不時依舊回想
希望上天給我能量,學會任何一種語言
逐漸被驚恐實驗,我想我需要機會
到底在追求什麽追求什麽,到底想要怎樣的生活怎樣的生活
需要佛
]]>和我聊天的人都會知道,我陷入了無盡的苦悶,俗稱空虛.但是又有幾個人知道內因?
其實一個人的生活我又不是第一次過,而且我有時很囧的,時間會過得很快,但是兩位大神的離開導致了我的一蹶不振.離開是遲早的,遲早要適應,我還是悲觀了點,盛怒之下我打了個飛機,好多了
等待對我來說有兩種,1.你癌症晚期了,等死;2.你懷孕了,等著生孩子.就這兩種
年輕力壯的我當然是再等生孩子啦.所以一段時間之後就好了.
]]> 十一也沒有一直宅著,逛街吃飯看展看煙花帶老外逛城隍廟去ACU逛都試過了,不過還是Arvil演唱會來得比較突然我一直沒計劃去看這個,我覺得嘛,我不能再花錢了,我不能再奢侈了
但是前兩天一朋友說要去看,我鬼使神差的答應去了,然後囧人現在回來了
和去年linkin的比較是不能避免的,80分鐘,和廣州的一樣,極端準時,令我佩服,令我鄙夷
氣氛還是很火爆的,除了我所在的區域,爲什麽我所在的那個區的人都那么淡定呢?爲什麽不尖叫?爲什麽不扭動自己的身軀?爲什麽甚至都不站起來?失敗啊..想想去年linkin,哇塞那個氣氛..懷念啊...
奇怪來看演唱會的大部分是小姑娘,可能都想學她吧?花姑娘真是大大地多,皇軍要是在這么該怎么辦呀?
演唱會的大部分時間我都坐在座位上沒什麽表示,偶爾拿望遠鏡看看,也沒什麽新鮮事,想想去年linkin,我也真是安靜的詭異.不過話說回來,lastfm上我的排行榜,arvil的排名離linkin太遠了,linkin好歹進了前十的..
唉..不想說太多了,今晚感覺還是不錯的,但是情緒問題,不想寫什麽東西..再議吧,退朝
]]>可能出於裝逼和個人品味的問題,從起步開始我就選擇了一條比較不同的路,那年小雞巴給我推薦了wretch.cc 我便開始了blog生涯.那純粹是菜鳥時代,我做的事情比較二,寫的文章也比較二,但也不失有好文的,好景不長,一年多以後,我的blog被大陸封鎖了,我用代理可以上,但是我不可能要求每個讀者用代理.
我又開始了新一輪的搜索,出發點依然是裝逼和品味,從國內的各大blog代理來看,sina,sohu,163之類人人如出一轍,伐新意,模板重複而單調,用戶們只能通過換主題之類的來搏新鮮感,雖然wretch亦然,但是wretch的後臺人員的設計理念和大陸的是完全不同,台灣的設計領先大陸30年是有的.加上大陸網站明顯的不支持對境外網站的搬家,所以我找到了pixnet.net.
]]> pixnet.net是針對wretch開設的blog網站,後來在台灣的大眾圈里就是這兩家分庭抗禮的.市面上主流的明星們基本上就是在這兩家開博的.當然我不是沖著明星去的,我過了那個年齡了.pixnet.net竟然可以用戶自己修改模塊,雖然還是存在版權問題,但是我相信在UI設計上它領先了wretch了.這也多少讓我欣慰,pixnet同時有針對wretch的免費搬家服務,所以一切都是這么順理成章.
如果說我用wretch是我blog的發育期,pixnet無疑是一個迅速成長的時期,我收穫了不少reputation和一些虛無的東西,當然對裝逼相當有效.但是呢,you know,他媽媽的,在圣誕前夕,毛爺爺的政權再次顛覆了我的基地,我并沒有做什麽啊..我短暫性無語,無語也沒有什麽辦法.
在接下來一個多月里我一直找不到合適的網站,有心人會發現我每年的7月和1月基本上都沒有發表文章的,這顯然和氣象或者季風沒什麽關係.我後來找到了blogbus和歪酷.歪酷很快被排除了,不為什麽,我申請了個blogbus,有心灰意冷的意思,我找到管理員表達了我要從境外搬家至貴網的意愿,對方也很乾脆,鈔票象徵著一切,我只能give a fuck了.要錢我還找你?要錢,老子就WordPress了
果然我就WordPress了.我在Gale大俠的幫助下開始進入wp時代,也是我的高峰期..其實這個持續很長一段時間的,現在熟悉寡人的朋友們一定都見過我的wp主頁,自己的排版,自己的代碼,自己做圖,自己給錢,相當自由啊.我爽了也不是一兩個月.至於為什麽我們現在在這兒了呢?
這裡是MT(Movable Type).在國際上是和wp對立的,由於很多細節方面的東西,wp在中國比較普及,而mt由於對技術上有較高要求,人的人相對較少.但這符合文藝青年裝逼氣質,我和Gale大俠便棄明投明,來了這..不知大家對我以前的wp是否有懷念,對這裡的影響又如何..?
當然,我們的技術還不是很成熟,加上時間有限,裝修工程上鮮有進展,但是你們想想,我是連物理都考過了的饅頭哦!給我點信心,我一定要讓我的mt和當然的wp一樣雄起!
多謝各位捧場
]]>上海這些天(日你媽)有點冷,晝夜溫差大,我除了前晚凌晨走廊打架是被吵醒來,幾乎每天都是被冷醒來的
於是我感冒了..應該是感冒吧..很囧的是,我白天一切正常,但是只要一躺上床,我就覺得我快挂了
咳嗽,鼻涕,呼吸困難,什麽都來了,最令我內疚的是我影響了室友們的休息,我祈求原諒
原本準備周末去ikea的,作為囧人,我不可以隨便告訴你我去ikea的目的..但是,紙就快包不住火了
]]> 去ikea是預謀已久的事,只不過提前到今天去了,我本來應該做地鐵去的,但是作為囧人,走路去又沒時間,我選擇了騎車去,并拖上了GALE.對於這預謀已久的事,我昨天一直在調試我的小黃,小黃是個很囧的姑娘,經常被我騎,爲了報復我,她經常自殘,所以我帶她去地攤修理她了
今天原計劃兩點半出發,路徑藍村路,在去徐家匯,原因不詳,囧得很,我差點迷路,等到盧灣時已經用了一個多小時,反正五點我才到達ikea,在衡山路是小黃又報復我,她關鍵時刻掉鏈子!我只好將手伸向她最肮髒的部分,還好我有紙巾,雙手得已保全..我還是要點名批評小黃,她出生以來就沒洗過澡,我一直認為她會弄臟我,因為我時常要騎她..我唯一讓她乾淨點的辦法是,先讓別人騎她..法律上道德上都是合情合理的..所以我昨天把她交給了巖老闆
我很囧,所以我又扯遠了..到了ikea之後,迫不及待的去買了個熱狗套餐,然後興致勃勃的拿著杯子瘋狂續杯..在進去光之前,我偷偷的把杯子塞進包裡,等待會出來繼續續杯,嗯,我很囧...進去匆匆忙忙買了些東西,耗時不到半小時..結賬時,收銀哥哥問我有沒一毛,當我給他那張紙幣時,他很夸張的望著我說:WOW!
然後我去廁所,拿出杯子,續杯,嗯,我再說一次,我很囧..那些人看我從廁所拿個杯子出來就知道我是囧人了
又是瘋狂續杯
然後開始狂奔回去,我必須趕回去洗熱水澡,因為,感冒的我今天要是再洗冷水,這學校就不安靜了
6點出發..一路狂奔,我很擔心小黃,我怕她關鍵時刻又掉鏈子..我走走停停,有幾個原因,比如,每個紅綠燈我必然停下,或者看到超贊的loli學生妹我也必然停下..小黃一直在報復我,因為我一直張望著別的女人,她強有力的壓著我的前列腺,我又得停下
快七點了,到了復興路渡口了,真快..江邊景色真好啊..那拍張照片再走吧..嗯...好,拍完了..啊?什麽..最後一班是7點,奶奶個熊啊?
我只好騎著小黃去另一個渡口,在這個渡口浪費了我20分鐘,到東昌路時,已經7點半了..8點浴室就要關門了..我應該告訴過你我今天不洗熱水會死的..然後就發生了某囧男騎黃色醜陋傻逼車用10分鐘從東昌路到桃林路的事件..後來的事情是洗澡,我就不細說了
總之,我之後覺得我腿斷了,還有相當重要的事..我好像還沒吃晚飯..今天我都干了什麽?我花了將近5個小時的時間在路上,僅僅爲了在ikea呆上幾十分鐘,爲了買幾個小破玩意,聽收銀哥哥說WOW,然後瘋狂續杯..嗯,我說了啊,我是囧人..巖老闆跟我說他從長寧騎回浦東只要一個小時,我表示強烈鄙視,他就算GIANT,也肯定是電動的!囧人不服!
囧饅睡了
]]>我抓了件衣服底褲,錢包證件相機,走人
我根本沒來得及考慮天氣什麽的,只是很久沒購物了,相當期待,也期待我這破相機,想試試成色
一切還是很平靜,10點的香港周末還是頗為平靜,一路過來,人不是很多,天氣相當好,很快就到紅磡了
迎接我的有很多橫幅,我假惺惺的很高興的看著那些橫幅,去過香港的人都知道那是什麽橫幅,很奔放很敏感的文字
本來本饅的計劃尖沙咀—-中環—-銅鑼灣—-旺角的,無奈老媽帶了兩個同事一起,購物之行變身旅行,也好吧..
於是我們在尖沙咀和灣仔之間來回轉,坐地鐵坐船反正就是轉,展覽館,藝術中心,星光大道,反正就是轉,很快就腿斷了
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